Feliz cumple Pitu!!!

Adrián Edgardo Ordóñez: mi brazo izquierdo!!! Es muy difícil hablar de alguien que conozco hace unos 31 años!!! Los primeros años, íbamos al mismo colegio (Casto Munita, toda una institución en Belgrano) y ya en 1981, compartimos un año de la secundaria. Él, fue el que me enseñó a ratearme, yo ni sabía lo que era. Faltar al colegio? Wow, toda una experiencia!!! Y nos íbamos a la puerta de los canales: ATC y Canal 9 a pedir autógrafos a los artistas que salían. Otras veces nos pasábamos toda la tarde en el Italpark. Imposible olvidar la vez que se peleó con la vieja y lo rajaron de la casa y le hice el aguante y nos fuimos unos días a Olivos y dormíamos en el andén del tren y desayunábamos en un barcito. En una de esas noches, estábamos en la playa y se acercan unos tipos muy raros y resulta que los buscaba la prefectura. Pasaban los años y compartimos un grupo de parroquia, fiestas en las casas de amigos, vacaciones en Mar del Plata y muchos recitales, como los que se hacían en Barrancas de Belgrano y otros, en el Stud Free Bar, La Esquina del Sol, Gran Rex y varios más. Compartimos muchas noches de locura en Coyote, Puente Mitre (donde nos sentíamos hiper felices por la onda y la música y obviamente, el nivel de mujeres que iban), Kilkenny (con la famosa historia de persecución y vómitos), La Argentina, etc. Se recibió de periodista. La soltería la compartíamos y por eso, varias salidas eran solo para divertirnos sin vistas a nada serio. Este año, se metió en una página e increíblemente, consiguió una pareja y hoy, más de 5 meses, siguen juntos. Le deseo lo mejor y él, lo sabe!!!

Feliz cumple Negro!!!

Alberto Orlando Olmedo, nacía hace 75 años en Rosario y mucho de lo que fue su vida, ya es parte de todos los que lo quisimos y seguiremos haciendo. En la foto hay un recuadro donde se pregunta: Qué quiero que quede de mí? Una estatua a mis manos en la calle Corrientes, para que la miren y digan: "Chau, Negro". Nada más. Y siempre que paso por Corrientes y Callao, poso mis manos en sus huellas. Gran tipo, no habrá otro cómico como vos. Se te extraña y mucho!!!

Feliz cumple Carito!!!

Comenzaban los 90's y por intermedio de un amigo, conozco a María Carolina Herrero que al separarse ellos, nos fue uniendo una suerte de complicidad en la que la ponía al tanto de los pasos de su ex. Cada día el cariño aumentaba y llegamos al nivel de compartir muchas noches de boliche, cantidad de charlas y salidas al cine, a cenar, etc. Mucho me ha ayudado y he aprendido demasiado sobre el cómo tratar a las mujeres, ya que ella sufrió mucho por culpa de los hombres y así, me fui dando cuenta qué cosas tenía qué hacer y qué no. Llegó el momento en el que el amor golpeó mi vida rutinaria y loca a la vez y ha estado muchas veces ayudándome. Sus consejos y los míos para con ella se hicieron presente. Los años siguieron su rumbo y se la jugó por amor y se fue a Barcelona (paradojicamente, el lugar donde pasamos varias noches en Belgrano; pero el que se fue ella, pertenece a España). Se puso de novia a full y luego, le llegó el turno de ser madre. Hace mucho que no tengo contacto con ella, pero el cariño, afecto y amor que sentí con su amistad, seguirá por siempre.

Agradecimiento

Bendito sea el placer de escucharte. Porque tu voz es melodía. La armonía se fluye de nuestras caricias, me transportan a tus venas y me encuentro nadando entre tu sangre, sangre que late y vibra por mí. Y te agradezco. Te alabo por hacerme sentir feliz. Me das calma, ante tanta velocidad de latidos. Tu silencio me habla y esas palabras las transcribo para tenerlas como testimonio de tu amor. El compartir sensaciones me hacen saber que realmente existen los deseos y mis fantasías se cumplen por sí solas. Nacen de verte a mi lado y de tenerte cerca. Sentirte, mirarte, dejarme entrar en vos. Y esos gemidos tan sutilmente suspirados, me dan valor a jugarme todo por nosotros.

Same old soul

Mucho ha pasado, pero los sentimientos para con una mujer siguen intactos. La entrega absoluta, el hecho de modificar para ser cada día más perfecto, ideal y todo para la satisfacción personal y a la vez, la de pareja. El no tener miedo de exteriorizar lo humanamente posible. Todos los estados de ánimo, salen a la luz y el corazón vibra y late de una manera más acelerada. Todo sigue y los golpes ya son cicatrices. Las marcas que más duelen, son las que no se ven. Siempre querré a mi manera. Porque lo único que importa es ser verdadero y fiel con uno mismo.

Guillermo Vilas, feliz 56 años!!!

Hijo de Maruxa y José Roque Vilas, Guillermo nació en el Instituto del Diagnóstico y Tratamiento de la Capital Federal. Dos días después del nacimiento, los Vilas retornaron a su casa de la Avenida Colón en la ciudad de Mar del Plata, donde sus pequeños hijos Marcela y Guillermo transitaron su niñez y realizaron los estudios primarios y secundarios, en el Instituto Peralta Ramos. Fue un excelente alumno, destacándose sobre todo en Instrucción Cívica. Su padre fue quien lo introdujo en el mundo del tenis cuando tenía solo cinco años. Su primera raqueta fue una Sarina Children que don Roque le regaló. Durante los fines de semana, mientras los mayores jugaban en las canchas de polvo de ladrillo del Club Náutico Mar del Plata, Guillermo se quedaba largas horas peloteando en el frontón. A los once años comenzó a ser entrenado por el profesor Felipe Locicero, a quien don Roque le confió la carrera de su hijo. Las extensas jornadas de entrenamiento rindieron sus frutos en poco tiempo. En 1963, Guillermo ganó su primera medalla en el torneo interno del Club Naútico, siendo derrotado en la final. Entre los doce y quince años fue sumando logros. Finalista del Campeonato Argentino de Infantiles, Campeón Argentino y Sudamericano de Menores en dobles. En 1967 y a raíz de los éxitos comenzó a viajar a Capital Federal para entrenar en el Buenos Aires Lawn Tennis y jugar Interclubes. Ese mismo año participó en el tradicional Orange Bowl, donde se consagró en dobles con el estadounidense Jeff Austin. En 1968 volvió a disputar el mismo torneo, pero a diferencia del año anterior en el que fue eliminado en Octavos, se impuso en la final ante el mexicano Emilio Montaño por 6-4 y 6-3. En 1969 repitió la conquista, derrotando al local Dick Stockton en el juego decisivo. A los dieciocho años se convirtió en el número uno de Argentina. Estos logros, sumados a la incursión en el circuito internacional de mayores y el debut en la Copa Davis de 1970, le dieron un giro completo a su vida, puesto que dejó los estudios de abogacía para dedicarse de lleno al tenis. En 1976 publicó su primer y único libro: Quién soy y cómo juego, una especie de autobiografía donde menciona sus tácticas a la hora de jugar tenis.
En 1990 ya dedicado a la música, saca su disco Milnuevenoventa en el que tuvo su hit: "Tú eres para mí". En Mayo, participó del Warehouse party en el Estadio Obras en la que estuve presente. Pocos años después, por intermedio del ex novio de mi mejor amiga en esa época, lo pude conocer y lo crucé algunas veces en la disco Puente Mitre, en La Argentina y cuando estuve en el programa de Susana Giménez. Decir que es un tipazo, es poco!!! Humilde y un verdadero señor y ejemplo del deporte. Feliz cumple Willy!!!

Elvis + Madonna

Hace 31 años nos dejaba Elvis Aaron Presley y sin dudas, fue el rey. Nacido el 8 de Enero de 1935 y durante 42 años que vivió y con su vida no tan normal, logró llegar a ser lo que hoy, luego de tantos años, aún recordamos. La herencia musical que nos dejó es increíble y nos acompañará y musicalizará por décadas.

Dejo link a la versión en vivo de: "My Way"

http://www.youtube.com/watch?v=sFEU_9lZrTk

En la foto, estoy sentado en la moto Harley que Elvis se compró en Agosto de 1976, un año antes de su muerte. Cuando viajé a Miami, en el Hard Rock me la jugué y no tienen idea de la emosión y la adrenalina que corrió mi cuerpo al estar donde estuvo sentado él. Un gran recuerdo. Dios te tenga en su gloria.

Madonna Louise Veronica Ciccone Fortin ha llegadó a los 50 años y en su carrera tenemos de todo, desde lo principal que es su música, hasta toda la creatividad que nos fue dejando ya que en cada disco nuevo que editaba aparecía con nuevos looks, nuevos estilos y toda una nueva moda, tan solo impuesta por ella. Nos dejó muchos escándalos y aún hoy, cada tanto, aparece uno nuevo, pero nunca como sus fallidos casamientos, el libro Sex, etc. La reina del pop, estará en pocos meses en nuestro país con su nueva gira mundial: Sticky & Sweet. Estaré ahí, como lo hice hace 15 años.

Dejo link al video en vivo de: "Music" mixeado con Disco Inferno, de su gira Conffesions tour.

http://www.youtube.com/watch?v=VuZ84Rnehiw

Sincero y feliz

Ya no hablo yo, sino mi corazón. Sabés una cosa? Me gusta esperar, me hago muchas ilusiones para cuando llegue ese gran día. Un día me vestiré de vos y vos de mí, entonces caerá una fuerte lluvia de sentimientos sobre nosotros y nos miraremos sin decir nada, tus ojos me saben comprar y me transportan a un lugar de color amor; suspiro, miro hacia todos lados y grito: Te quiero. Tu indiferencia me habla, tu celosía, tu caracter también y me dice que nos parecemos muchísimo; una dulce melodía cubre mi cuerpo, algunas lágrimas quieren hacer presencia y tus manos acarician mi cara con algo de barba; tus dedos saben el lugar indicado donde posarse, tan solo unos segundos y entramos en un mundo que no es redondo, sino con forma de corazón y en la entrada nos esperan todos los ángeles y mientras caminamos sobre recuerdos; vamos acercándonos cada vez a la presencia de nuestro padre Jesús y lloramos; jamás hubiésemos pensado que esto es fruto del amor. Algún día, no muy lejano, sucederá algo que nos hará vibrar ... Mis labios, tal vez algo paspados te dicen: Te amo.

Resúmen de un momento

Será posible que alguna vez olvide lo que vivimos juntos? Podré olvidar fechas y lugares que me marcaron? Si llegara ese día, no sería el mismo. Sería incapaz de abandonar recuerdos tan lindos, dulces, tan infantiles. Toda la inocencia con la cual llegamos a conocernos. Las miradas, las palabras, las promesas. Aquella canción lenta que me invitaste a bailar. Los besos que no te di y me arrepiento. El no haber pasado más tiempo con vos. El solo hecho de compartir. Sentirnos unidos y queridos. Saber que nos hacemos falta, que el extrañarnos se nos hizo adicción. Que el cielo lleno de estrellas podrían llegar a escribir: TE AMO y nos uniríamos en abrazos, en caricias y lágrimas de pasión, caerían felices, sabiendo que cumplieron su misión. Cuánto aprendí luego de nuestro alejamiento!!! Sé que sos feliz, porque al acordarme de vos, mi rostro se cubrió de sonrisas. Esa alegría es porque siempre estarás en mí.

Reflexiones del ayer

Porqué estoy así? Porqué estoy tan mal? Porqué me siento extraño? si yo trato de amar.
Parece no ser mi ambiente, parece no ser mi gente, todo se ha destrozado, todo lo ha hecho mi mente.
Quizás todo esto cambie, no me asombraría en nada, yo seguiré igual, quizás hasta sin lugar.
La música me acompaña, mi sueño es una mujer, mi futuro ya lo conozco, a mi pasado no quiero volver.
Si mi meta es un camino, qué tren debo tomar? Si gracias al amor vivo, dónde está mi enfermedad?
Quizás mi biblia sea un dibujo, quizás mi amor sea un diablo, quizás mi vida sea una locura, quizás todo, ante la tortura.
No me gusta verme en alguien, a mí me gustan otras cosas, quizás no las conozcas, pero son hermosas.
Quedará algo por decir? Por favor háganmelo saber, lo vuelvo a repetir, a mi pasado no quiero volver.
Quizás no lo soy todo, quizás no sepa vivir, quizás no sepa amar, porque solo puedo escribir.
Mi verdad es ésta, quizás alguien se entere, lo único que hago es decir, lo único que hago es morir.
Quizás alguien me ha querido, ahora me siento herido, quizás alguien me ha mirado, quizás alguien me haya amado.
Las puertas se volverán a cerrar, en mi corazón podrás entrar, trátalo con cuidado, no lo vayas a estropear.
Las mentiras ya se conocen, la envidia no es mi compañera, la cruz seguirá en mí, mi corazón quizás esté en ti.
Todo se vuelve a repetir, todo vuelve a desaparecer, nunca digas: Esto no es vivir, si lo que quieres es renacer.
De esta forma me despido, yo seguiré mi camino, no me vengas a despedir, quizás te vuelva a amar, pero solo sé escribir.

Hace 15 mil días ... nacía!!!

Dato freaky, pero al ser una fecha redonda, se presta para hacer algún balance; mirar hacia mi pasado y ver qué cosas debo cambiar para mi mejoría personal y a todo nivel. Abandonar lo que considero malo, en caso de tenerlo. Seguir siendo fiel a mis sentimientos. Amar a la mujer que se merezca ser amada. Querer a la gente que me rodea y que está ayudándome y mucho más durante este último tiempo en que mi "supuesta fortaleza" se fue debilitando, pero el creer en Dios me hará superar este mal momento. Lo que deba vivir a partir de ahora, se hará según el destino me lo demuestre. Veremos cómo pinta la vida!!!

Playa

Un par de hojas secas y ramas se transforman en fuego y nos encontramos en una playa. La fm nos pone románticos y comienzan las caricias pero se acaban y nos sentamos uno frente al otro y nos miramos; podemos ver nuestros pensamientos que se esfuman entre el humo y el viento mientras una estrella luminosa desciende y se besa con una ola; vemos un par de sombras que nos miran y no entienden nada. Qué hermosa noche, qué hermosa playa, qué hermoso momento es lo que está ocurriendo en este lugar lleno de fantasías reales; siento deseos de gritar: TE QUIERO y cada vez hay más silencio. Nos olvidamos de todo lo que quedó atrás; ya no podremos volver al lugar donde vivíamos y quedó gente que nos amaba y quedaron muchas cosas. No conozco este lugar, jamás estuve aquí. Ella me sigue mirando y de sus ojos casi apagados cae una pequeña lágrima y en ese instante se apaga el fuego y de sus ojos sale una luz que jamás se apagará. Desaparece el mar, las estrellas, todo, menos esa radio que sigue poniéndonos cada vez más románticos y nuestros cuerpos se hacen invisibles y corremos para encontrarnos en un beso hasta la eternidad y al estrecharse nuestros labios, quedamos pegados y morimos, pero de una manera especial, inéxplicable. Y todo lo que ocurrió, ya quedó atrás; nadie sabrá de nosotros, todo desapareció y esa radio terminaba de pasar el último tema y quedó ahí ... Quizás alguien la encuentre.

Un segundo reflejo

Sufrí engaños y dolores

te fuiste y aún te espero

tal vez un día vuelvas

y así cumplirías mi deseo.

Ayer, te estuve buscando

y te encontré en mi corazón

pero te necesito a mi lado

y escribir juntos una nueva canción.

Es mucho lo que puedo pedirte

es poco lo que puedo darte

solo mi amor, todo mi amor.

Una ilusión, un escándalo

un nuevo sueño para vivir

no dejes que el niño que llevo adentro

comience a morir.

Demasiado amor

Hace algunos años, era muy impulsivo, tal vez demasiado. Vivía apurado y no tenía un rumbo fijo, ni siquiera una meta para llegar antes que nadie. Por esa época, corría para ir a tomar el subte y al bajar las escaleras, choco con una mujer y del golpe, casi la tiro. Inconscientemente la miro, pero no la ayudo y sigo mi camino. Así vivía y así me manejaba en todo lo referente a mí.
Ese golpe logró hacer un clic en mi cabeza y como un flashback, comencé a recordar momentos de mi vida. Me hizo pensar en todo lo que di a personas pasajeras. Todo mi cariño y confianza que brindé, sin hablar del tiempo que me llevaba el escucharlas y creía que la amistad era eterna. Y sí, vivía ilusionado con todo eso!!! Logré darme cuenta que la amistad entre ambos sexos existe si la mujer está sola o en pleno enamoramiento, ya que al lograr su cometido, o sea, cazar a su presa, los tiempos se complican y eso que uno estaría siempre y cuando se necesite, solo quedaba en algún rinconcito del pasado. Si es que había espacio!!!
No es que no sea sentimental, al contrario. Daba mucho de mí y me mostraba hasta en los mínimos detalles. Todo lo que era, estaba al alcance de todos. Era muy romántico y creía que para matar la rutina, esa era la solución: regalando o haciendo cosas con el corazón. Una entrega total. Durante un buen período era así y llegué hasta el día del choque prácticamente vacío, lo había dado casi todo. Ese día fue el que me prometí no volver a ser de esa manera. Y mi ser se fue congelando. Y mi corazón estaba muy protegido, con la llave de la desconfianza y el rencor. Estaba muy seguro que ya nadie jugaría conmigo. Por la noche, mientras trataba de conciliar el sueño, siento como un tirón en mi hombro derecho y llevo mi mano hacia el lugar adolorido y me desvelé. Maldije ya ni sé a quién y traté de seguir durmiendo.
Recordar los cientos de horas en las que fui oyente. Llenándome de historias de otros. Miles de conflictos y problemas en los que me fui metiendo y tratando de resolverlas. Algo así como su salvador personal. No es que no me gustaba, al contrario, me hacía sentir superior y el verlas irse con una sonrisa, por más pequeña que sea, ya creía que había cumplido con mi trabajo, con mi misión. Con el tiempo me fui haciendo profesional. A casi todo, le encontraba solución y ya ni sé la enorme cantidad de veces que me dieron la razón. Pero llegó el momento en que me vi lleno de nombres, de historias y todas ajenas, ninguna propia. Hasta llegué a la conclusión en que ni siquiera era protagonista de mis sueños. Pero el vencimiento había llegado y mi futuro dependería de esa promesa: de comenzar a mirar mi vida y hacia dónde iría.
Muchas de las palabras que comenzaría a olvidar serían: amor, pasión, confianza, entrega, cariño, afecto. La lista era demasiado larga, pero la caja fuerte serviría para no volver a caer en esa trampa y las tendría bien protegida. Sabía que ya no iba a utilizarlas. Bastante con que ellas me usaron a mí!!! Me fui dedicando más a mi cotidianeidad y mi parte buena, si es que quedaba algo, solamente iría destinada a mi familia. De pronto, miro el almanaque y el año en que figuraba me hizo, por decirlo de alguna manera, entristecer.
Ya había dejado buena parte de mi juventud y los recuerdos, no sabía lo que significaban. Recuerdos propios no tenía y otra vez maldije y casi resignado, me entregué al destino y se me ocurrió sentarme frente a un espejo y tener una charla conmigo. Trataría de hacer lo que hacía con mis amistades. Prestar atención a todos los problemas y le encontraría una solución. Realmente me sirvió durante algún tiempo y así pude vencer momentáneamente a la depresión y la angustia. Sabía que tenía una larga lucha por delante. Pero de mi interior fluía una energía que me daba fuerzas para enfrentarme a todo lo que vendría.
No podía dejar de pensar en lo que algunas mujeres me habían dicho sobre el romanticismo, que ya no era todo en la pareja, tan solo una pequeña porción alcanzaría. Los tiempos cambian y se le ha dado más importancia a lo frívolo, a lo pasajero. Aunque exista la posibilidad de que la rutina se los lleve por delante y se los coma!!! Eso también me sirvió para seguir y se me aparecieron momentos lejanos en los que, por decirlo sin pensar demasiado, las obligaba a hacer determinadas cosas. Lo que se conoce por machismo. Eso de que el hombre es el que lleva los pantalones. Todo ese falso poder sobre las mujeres.
Todo ese ser superior que me creía, se fue desvaneciendo mientras era oyente. Así y de esa manera me fueron absorbiendo. Me fueron sacando tanta personalidad y hasta mi hombría. Comencé a tratarlas como si fuesen joyas preciosas. Como tesoros antiquísimos descubiertos por mí y sentirme su dueño.
Las veces en las que me arrepentí han sido pocas y en su mayoría por no haber hecho las cosas que el destino me puso por delante. Han aparecido segundas oportunidades, pero no sirvieron mucho. Pero había algo en lo que el arrepentimiento se hacía notar y era en todo lo que perdí por cambiar mi manera de pensar y de ver las cosas. Mis amistades han logrado lavarme el cerebro y es por eso que me ha costado, aún hasta el presente, tanto esfuerzo, para volver a ser el que era y el que quiero volver a ser.
Un día como cualquier otro, tomo el subte para ir rumbo a cumplir con obligaciones. Mientras esperaba, siento como si alguien me mirara. Al girar la cabeza, una mujer se me acerca y me dice:
- Te acordás de mí?
- Qué? No te entiendo! – respondí en seco.
- Sí, si te acordás de mí. Hace un tiempo me llevaste por delante y no te disculpaste.
Con cara de asombro, sigo escuchando.
- Varias veces te crucé y casi siempre estabas apurado. Tenés tiempo para tomar un café? – fue su pregunta y logró descolocarme.
Miré el reloj. Pensé: Por qué no? y acepté.
Salimos del sótano repleto de gente y al subir la escalera mecánica, noto que me agarra de la mano. La miro y deja escapar una sonrisa. Todo esto era bastante misterioso y me atrapaba ese juego y estaba dispuesto a jugar.
Llegamos a un bar cualquiera y antes de tomar un sorbo de mi cortado, me dice:
- Me llamo Paula.
Ese fue el comienzo de una larga serie de encuentros en los cuales nos hacía conocernos. Se notaba una química especial y eso nos servía para volver a vernos. Con el tiempo a nuestro favor, quiso que comenzara una relación. Las salidas y las charlas eran muy agradables. Aunque nunca hubo ningún pacto, jamás se habló del pasado personal de ambos. Sospeché que le interesaba saber el motivo de mi sequedad, pero logré desviar las conversaciones y el hecho de estar unidos, mataba cualquier recuerdo. Los 2 vivíamos solos y cuando la confianza era parte de nuestra piel, decidimos dar un paso importante: vivir juntos.
Una experiencia trascendental!!! Nos hizo compartir manías y defectos que cada uno supo esconder. Pero todo lo que hacíamos salía tan natural que ascendíamos de nivel y nos maravillábamos de estar viviendo este sueño hecho real. 2 espejos enmarcados con el amor. Hasta había veces que las palabras no alcanzaban para expresar nuestros sentimientos. Gestos, miradas y pensamientos se comunicaban con un mismo fin: Querernos.
Tuvimos momentos realmente difíciles. Me costó mucho salir a la calle y dejarla al alcance de todos los recuerdos que pertenecían a mi vida pasada. Cartas, fotos, regalos. Muchas cosas y sin deseos de dar explicaciones sobre ningún elemento. Pudimos sortear los obstáculos y seguimos adelante con nuestra unión. Ya había perdido eso de ser amigo de las mujeres y aunque trataba, el rencor que me quedó era demasiado grande. Pero el cariño y la necesidad de estar compartiendo mi vida, me daba cosas que me agradaban. Me sorprendía a cada paso, a cada palabra, a cada caricia.
Se acercaba la fecha de nuestro primer aniversario y decidimos pasarlo de una manera diferente. Unos compañeros de oficina de ella, nos prestaban una cabaña en el interior y a medida que se acercaba el momento de ir rumbo a esa casa, la ansiedad nos mataba; como un niño esperando tener su juguete soñado. Al llegar, nos sorprendimos por el hermoso lugar, con vista a unas montañas y la paz, se notaba. El silencio del lugar permitía oír nuestros latidos de alegría.
Cuando el atardecer dejaba paso a las estrellas. Nos sentamos junto a la chimenea y 2 copas de champagne nos hacían compañía. Entre mimos, caricias y sonrisas, Paula se atrevió a decir:
- Nunca te preguntaste porqué me acerqué a vos?
- Sí, tal vez –dije tímidamente-. Durante mi adolescencia se me acercaban demasiado y quizás me quedó como costumbre.
- Te voy a contar. -(Acurrucándose entre mis brazos, mientras las brazas del hogar saltaban entre ellas.)- Antes de conocerte era muy vergonzosa. Jamás daba un paso hacia delante. Pasaba mi crecimiento escondiéndome entre prejuicios y pasivamente quería dar un empujón para tratar de cambiar. Mi entorno se preocupaba, pero la solución tenía que encontrarla yo misma. Varias fechas me había puesto como metas y al llegar el momento, mi timidez me carcomía.. Seguí tristemente hasta que nos cruzamos la primera vez, la del golpe.
- Bueno, pasó un tiempo largo, pero te pido que me disculpes –metiéndome en su relato-.
- Por favor, dejáme terminar. Fueron varias las veces en que te crucé y te miraba y siempre tuve algo extra-sensorial que me hacía ver el interior de las personas y te vi igual a mí. Preocupado, nervioso, ansioso y disfrazando toda esa personalidad con la agresividad. Cada día que te veía, más igual a mí, te parecías. Eras como un espejo.
- Una vez escribí: “Si me miro al espejo, el, es igual a mí, pero cada uno vive su mundo.” –le dije acariciando su rostro-.
- Tal cual –me respondió-. Hacía que una imagen hable por mí, pero yo estaba afuera y el reflejo era inmóvil! Era imposible seguir así y fue el momento en que decidí hablarte y jamás me arrepentiré de lo que hice.
Cerró los ojos y la abracé con fuerza. Le dije:
- No te preocupes mi amor, esto que tenemos será eterno! Ambos sufrimos mucho y al unirnos, somos uno, somos el perfecto amor.
Una pausa en el aire, me dio tiempo para tomar la copa y beber un poco de ese burbujeante champagne. Dejo la copa y sentí su pesadez. Como desvaneciéndose entre mis brazos. Mi rostro se cubrió de asombro y de espanto. Noté algo, que mis lágrimas, al rodar por mis mejillas me hicieron ver lo que nunca hubiese pensado. Había muerto de amor! Acerqué su cabeza hacia mí, la besé en sus tibios labios y le susurré al oído: “Estamos cerca, estamos lejos, tal vez un reflejo de sol, nos sepa iluminar, para continuar, amándonos!”.

Partes de mí

"Ella es mujer, como la vida y la elegí para contarle partes de mí; momentos de mi vida; días; noches sin dormir; cartas dedicadas o poemas; todo incluido en una charla en la que ella, solo me recuerda diferentes puntos de vista y frases que alguna vez me dijeron mis amores y mis amigas"
"Verdaderamente es una lástima!"

El amor es una obsesión que puede terminar en un sello de por vida.

"No sé si de mi parte podrá ser todo igual!"

Silencio. Necesidad de expresar algo confuso. Silencio. Siento ansiedad. La ansiedad es el miedo a no saber diferenciar el deseo de lo que uno tiene y de lo que quiere.

"Enséñame a quererte!"

Soy un pensamiento que queda grabado en la mente de una mujer.

"Si no te extraño es porque no pensaría en vos, pero pienso todo el día!"

Duerme. Descansa mientras te abrazo. Siéntete protegida. Por un momento quiero sentirme superior. Yo diseñé tu disfraz. Yo te hice princesa. Háblame que quiero pensar en lo que me perturba. Dame cualquier excusa. Quiero terminar ésta relación.

"Va a ser un día difícil, pero por lo menos tengo con quién depositar mi tristeza y ya sé que vos me vas a ayudar!"

Sin dudarlo, el recuerdo es lo mejor que una persona puede guardar. Sus propios recuerdos. Su propia vida.

"A veces, cuando me quedo callada, te miro y no digo nada, es porque realmente creo en vos, en todas y cada palabra!"

Mi seducción es tu castillo de cristal. Eterna y escondida belleza. Quiero ser parte de tu juego. Mirada habladora. Cuando te busco, tu encanto me encuentra. Quién destruirá el muro? Te animarás a seguir mis delirios? Tan solo uno de tus besos y descansarán mis ojos. Pon tu mano sobre mí y verás que estoy hecho de lo que quieres conocer. Para tu parte de niña, tengo la fantasía adecuada. Para tu parte de mujer, seré tu razón de existir. Qué rol quieres que cumpla? Sabré hacerlo a la perfección. La perfección es el límite de cada humano, pero la línea sigue. Puedes subirte a mi mundo. Solo tienes que conocer mi clave secreta. Mi código eres tú. Mi signo es el amor. Mi señal es la estrella donde sueñas.

"Pagaría por verte llorar, daría todo lo que tengo por una lágrima tuya!"

Intentaré serte fiel hasta en mis sueños mas íntimos.

"Es cuestión de creer!"

Tengo la marca de tus labios en una de mis cartas y aún siento tu perfume.

"Nunca la distancia causa la ausencia de quien cada día te quiere más. Podré no verte, podré no hablarte, pero olvidarte nunca jamás!"

A veces quisiera verte sola, verte llorar y sufrir y que entre tanto dolor, un haz de luz te haga saber que yo puedo ayudarte y sacarte del pozo. Ay, esta omnipotencia que a veces se apodera de mí!

"Sos único y muy especial!"

Soy el misterio que da sabor a tu vida.

"Acá tenes a alguien que te entiende!"

Si quisiera juntar mis sueños, mis anhelos, mis miedos y demás, me daría cuenta que te estoy buscando.

"Siento el besarte, el abrazarte, ir de la mano, paseando, mirando vidrieras, mil cosas y sobre todo el estar con vos."

No te habrás equivocado de cuerpo, niña inocente?

"No soy para nada feliz!"

Lo que había planeado no sucedió. Alguien cambió la brújula. Lo mismo fui recompensado.

"Vuelvo a confiar en ti!"

Una palabra, una mirada, una sonrisa tuya y me olvidaré del mal día que tuve. Acaso, es mucho pedir?

"Mi tiempo te lo regalo!"

Mujer interesante. Permíteme bañarme en tu cuerpo.

"Dame tiempo y gracias por el tuyo!"

Soy como el mar, que viene de lejos, toca la arena, la ama y vuelve a partir.

"Tus palabras me mienten más que tus ojos!"

Por un lado, la vida me da cosas. Por otro, me las quita la edad. Conformidad o resignación?

"No soportaré otra de tus equivocaciones!"

Qué es lo que realmente queda?

"Jamás podré sacarte de mi cabeza y eso me preocupa!"

Alguien está moviendo los hilos. Vuelvo a soñar y dudo: Resignación o esperanza? Todo tiende a repetirse. Me siento bien.

"Voy a guardarte en mi corazón!"

Me siento afortunado. Consigo ser feliz con las cosas más simples: Un saludo, un beso. Debería pedir más?

"Estando a tu lado siento que vuelvo a nacer, a vivir otra vez!"

Mi personalidad me permite pensar más y hacer menos. No necesito cambiar. Yo soy el cambio. Soy el peor en muchas cosas. Podré no cumplir una promesa y eso también es parte de mí. En mi mundo soy una "star". Mi gran virtud es soñar, pero el dominio de mis sueños , lo tienes tú.

"Porqué no intentás vivir la realidad tal como es y dejar de lado todas esas fantasías!"

Tengo a varios de mis hermanos distanciados. Me siento mal por eso, pero no soy omnipresente.

"No te queda muy bien el traje de víctima!"

A veces me transformo en una pantalla donde todo se refleja en mí.

"Te creés invulnerable!"

Las coincidencias entre un hombre y una mujer no son un buen comienzo.

"Cada día me sorprendés más!"

Creo que tienes algo para decirme. Algo te impide hacerlo. No temas a lo que sucederá. Yo sabré cuidarte. Yo sabré tocar el botón que lo hace todo real. Suéltate! Déjate llevar por lo que sientes. No importa si lo quieres hacer o no. Solo déjate llevar. Tócame y de mí saldrá música. Mírame y sabrás mi secreto. Bésame y sabrás lo que es pasión. Escribe en mi cuerpo lo que te hace mal. Conozco lo que te gusta. Yo te hice mujer.

"Todo lo que me decís es el sueño que una vez me atreví a soñar!"

El perdón viene acompañado de excusas.

"Vos sabés... me sentía confundida... está bien, lo acepto, me equivoqué!"

Tus lágrimas son el líquido de mi existencia. Ellas me dicen cuánto me amas. Tu sonrisa es lo que me da toda la energía que necesito.

"Tanto dulce empalaga!"

Me amas, me quieres, me adoras o me admiras? Alguna tiene que ser, porque sin mí no puedes vivir. Tu único orgullo es que me tienes a tu lado.

"A veces quisiera saber cuando mientes y cuando dices la verdad!"

Quieres una aventura? Algo sin compromiso? Creo que soy la persona correcta. Podría poner a tu disposición lo mejor de mí y guardaría lo peor para discutir de vez en cuando. Podría cambiar mi imágen. Podría pensar y hasta podría sentir igual que vos. Querés una aventura o algo que te dé completamente vuelta? Que hasta vos misma no te reconozcas con todos los cambios que ves en vos? Que vivas en un completo e interminable éxtasis, un éxtasis físico, mental y espiritual? Sí, estoy seguro de poder hacer esto y mucho más y solo con algo a cambio: Tu aceptación a este juego del "free love".

"Palabras!!!"

Guilty with excuse (Culpable con excusa)

"Si un hombre es considerado culpable, por todo lo que pasa por su mente, denme la silla eléctrica, por mis futuros crímenes"
Muchas veces comienzo a preguntarme por qué he llegado al nivel de nerviosismo (también podría incluir el emotivo, la ansiedad e infinidad de cosas). Quién es él o la culpable de todo esto? A quién le hice tanto mal? Improvisando una fácil respuesta: a todos los que me hicieron mal! Hay fechas (y rostros y momentos y detalles y ...) que no creo poder olvidar. Soy un producto, casi un robot. Fui programado (y no a un nivel profesional sino a modo amateur o de experimentación) por toda la gente que pasó por lo que hoy puedo llamar un simulacro de vida. Sí, creo que todo lo vivido fue un ensayo. Desconozco cuando se encenderán las luces y ahí tendré que enfrentar al público. No quiero dar excusas, pero sigo cayendo en esa trampa. En algún lugar se encuentran las personas que amé. A esas mujeres les deseo lo mejor. Quizás, todas ellas sean parte de un hermoso lugar llamado ilusión! Lo que quise fue mentira? Todo lo que coseché fueron burbujas de amor que el tiempo se encargó de pinchar antes de lo previsto? Dios, escúchame y hazte cargo de este humilde servidor! Si tendría que encontrar culpables podría enumerar a mucha gente: familia, amistades, gente ocasional, etc. Tal vez, en vez de hacerlos sentir culpables, fueron cómplices? Creo que aún tengo un largo plazo en el cual no paro de hacerme preguntas. No es seguro que ellas me llevan a un lugar concreto, pero algo me dice que tengo que armar todas las probabilidades. Equivocación? Desconozco su significado! Orgullo, egoísmo ... son unos excelentes amigos que están conmigo y me ayudan a salir airoso en momentos de debilidad. Perder? Qué es eso? No existe competencia si hay confianza. Amor, mujer hermosa que estás escondida y protegida de todos los males del mundo. Ya llegará el momento en que serás parte de mí y la invulnerabilidad será nuestro hogar. Y sí, soy culpable de haber dado demasiado de mí. Quizás me he mentido al decir que no esperaba algo a cambio, pero di mucho y lo que di, fue íntimo. He mostrado mi verdadero ser a gente que (tal vez hoy) ni se acuerde quién soy. Aunque lo dudo. No soy fácil de olvidar. Tengo varias personalidades que considero atrapantes (decir viciosas pueden llegar a sonar demasiado ambiciosas!). Pasajes musicales me transportan por calles de la imaginación. Mi mente es una gran ciudad con muchos habitantes. Visto desde afuera, quizás parezcan maquetas, o sea, solo el frente de seres que no tienen relleno. Vulgares títeres sin un ser que les dé movimiento. De qué sirve hacer balances si casi siempre la balanza se inclina hacia lo negativo? Acaso yo también soy culpable de eso? Víctima o victimario? Amor o frialdad? Mis palabras tienen la temperatura ideal para la compañera ocasional. La fidelidad no es una de mis virtudes, pero sé cuál es mi límite. Y si tendré ejemplos para dar! Cambiar: de lugar, de gente ... pero nunca de mis pensamientos y leyes. La anarquía quisiera ser una amiga, pero mi trayectoria es muy tradicional; no se deja influenciar. Sé escuchar, sé dar opiniones y consejos, pero nadie ... sí, te estoy hablando a vos: Orgullo; nadie me cambiará. Será mi cruz? Y bueno, los símbolos (signos) siempre me atraparon. Vivo encerrado en una cárcel de fantasías. Soy el preso de mis ilusiones y el que rige todo es el juez (también conocido como corazón). Qué cosas, no? Pensar que un órgano (un pedazo de carne con venas y arterias y mucha sangre haciendo de motor) tenga tanto poder sobre un humano! Su archi-rival son los recuerdos. Corazón y mente: 2 lados de un todo. Mal y bien. Blanco y negro. Todos somos cambiantes. Es muy probable que nos sorprendamos en el correr de nuestros días (de nuestra vida), pero no por lo que otros nos hagan, sino por desconocer esa parte escondida en nosotros. Somos lo que vivimos. Todo lo nuevo que nos llega, que nos toca vivir nos sorprende y es valedero. Es parte de este juego sin reglas establecidas. Culpable, sí ... pero cada día trato de ir dejando partes que no me hacen bien (ni a mí y tal vez, también implique a los que me rodean). No puedo estar pendiente todo el momento. Muchas cosas y situaciones me afectan a cada segundo. No puedo permitir (JAMÁS) que el resto del mundo me siga dando, por decirlo de alguna manera: basura. Las interrogaciones, las dudas, los planteos no me hacen bien y no me sirven (no me dejan nada). La luna y el sol transitan con desesperación. Pasan muy rápido y no llego a entender lo que pasa por mi mente. Quisiera ponerle punto final a muchas cosas. No tengo los medios. Nada cambia y pretenden que yo cambie? Mi silencio (o aprender a callarme a tiempo) será la solución? Pensar que me conformo con tan poco! No puedo dejar que me sigan cuestionando todo lo (bueno o malo) que hago! Creo que sé muy bien adaptarme a situaciones. No puedo entender porqué nadie comprende lo de los diferentes niveles de sufrimiento! Una simple cosita va juntando rencores y ... obviamente, crece y comienzan discusiones y más allá que las reconciliaciones sean positivas, nada (por más pequeño que sea) que en algún momento nos hace mal, logran positivizarce. El mal, esa maldita cosa que por momentos nos toma; se apodera de nosotros y sacamos lo peor de nosotros, hasta lo que ni sabíamos que existía. Nos asombramos de ver cuanto mal podemos lograr con tan solo algunas palabras (o el modo de decirlas). Sé que hay gente que le gustaría verme en situaciones muy malas. Pero no podrán verme jamás de esa manera. Mucha gente me hizo mal (o por lo menos eso es lo que creo) y la victimización no es agradable. Sé que soy culpable de mucho. Pero no todos tienen que saberlo. Me gusta dar vueltas. Lo fácil no es para mí. Lo complicado; todo en lo que me pueda transportar a lugares difíciles, logran su cometido. No quiero más eso! Solución? Siempre me baso en lo vivido. Ok, ya lo oí muchas veces! Demasiada teoría! Y práctica? No necesito practicar. Adoro la improvisación. Dónde quedaría el factor sorpresa? Eso que tanto reniego de que alguna vez logren hacerlo conmigo. Hay mucho dentro de lo que pueda ser considerado como sorpresa. A mi manera tengo que seguir luchando (pasivamente?) y tendré mi recompensa. Por el momento deberé seguir pagando por mis pecados. Soy culpable de tantas cosas! No tuve (ni tengo) una vida fácil. Nada se me dio porque sí. Nada me fue regalado. Creo haberme ganado mucho. Es probable que no supe aprovecharlo, pero hoy eso que perdí es mi doctrina. Creo haber aprendido mucho de la vida y de cosas que a mucha gente no le agrada que lo comente, pero ... no me importa. Hasta cuando seguiré pagando? Cambios. Un puente que me lleve rítmicamente a la alegría a lo que me haga bien. A bellos lugares rodeado de bellas mujeres. A un último sitio donde se acabe todo lo que me hace mal. Sueños, sí ... soy de soñar y casi siempre lo hago despierto. Qué es bueno? Tengo fuerzas. Sé que estás escuchando y te gusta verme así. Soy transparente pero no todos pueden verlo así. Frontal. Decir lo que pienso antes de pensar lo que digo? Si estás cerca, ven, acércate y solamente mírame, no creo necesitar más! Sabré leer tus pensamientos. Ven y ayúdame porque realmente lo necesito! He tocado fondo y tú eres mi luz, mi escalera hacia un largo camino. Trataré de complacerte y me mostrarás todo lo malo que hay en mí. Todo ese odio, ese rencor, esa maldad que no lleva a ningún lado. Todo esto y mucho más (que realmente lo sé, lo acepto) lo confirmaré cuando estés junto a mí. Necesito tu aprobación. No soy capaz de dejarlo por mi cuenta y ese peso, esa carga ya se me hace muy pesada. Sé que soy culpable, sí pero con una gran excusa: y es que te estoy esperando para cambiar definitivamente!

Una niña llamada Eternidad

Desde que ella nació, vive en una enorme casa con un altillo y ella eligió ese lugar como su habitación. Sus padres están siempre ocupados con sus quehaceres y tenían serios problemas de comunicación y su hija no era exenta al tema y siempre se la veía encerrada en su cuarto de cristal. Ella, no sabía nada acerca de su vida; ni siquiera sabía cómo se llamaba; hasta que un día entre unos libros que adornaban su habitación, tomó uno y cayó una tarjeta que decía Soledad y se autobautizó y adoptó ese nombre para sí.
Ella, estaba rodeada de sus sueños. La realidad, rara vez penetraba por la mira de la cerradura. Ella, tenía luz propia; no necesitaba de electricidad. Al igual que una persona privada de la libertad, recibía la comida detrás de la puerta. Durante varios días, ella, planificó salir a conocer la calle; tenía todo cálculo exacto de cómo sería ese plan. Una noche inundada de estrellas, dejó caer una soga y comenzó a bajar por ella hasta que sus desnudos pies tocaron el césped y sintió una extraña sensación; como una descarga eléctrica. Su ropa era diminuta, como su inteligencia. Y así, comenzó a caminar, por inercia. Su propia voluntad le permitía seguir sin rumbo. Algo le decía que lo que hacía estaba bien y siguió, hasta que pudo ver gente escondiéndose y varios niños juntos riéndose. Ella, no sabía, pero "lo prohibido" estaba por sobre ellos. Pasó por al lado y curioseó y uno de ellos le convidó. No sabía qué hacer y ellos le supieron indicar lo que debía hacer. Rato después, todos y cada uno de ellos, abusaron sexualmente de ella y ella fue víctima de la ingenuidad. Así transcurrieron algunas noches en su vida. Durante el día estaba encerrada en su cuarto y ella era su propia maestra y así fue descubriendo cosas pero no tenía la suficiente conciencia para saber si lo que hacía era para bien o no.
Un día de sofocante calor, se sintió nerviosa y se dio cuenta que el nombre que tenía, no iba acorde con su vida (ya que ahora tiene unos amigos que, mal o bien, gracias a ellos conoció muchas cosas) y decidió cambiar su nombre por el de Libertad.

Pasaron varios años y una fiesta sorpresa le fue preparada en su hogar: cumplía 15 años. Familiares que ella jamás vio, la llenaban de palabras aún desconocidas. La trataban con amabilidad y ella, solo conocía lo que le propinaban sus amigos. Recibió regalos de todo tipo; pero todo siguió igual que antes; al día siguiente, su familia seguía en la suya y ella volvió a la noche, a su mundo.
Días después, uno de sus amigos comentó con los otros que sería una buena idea hacerla trabajar y se propusieron conseguirle clientes. Para ella, todo esto era normal y así pasaron cantidades exorbitantes de señores "bien" y todo lo recaudado era para el destruimiento mental y físico. Una noche, ella salió por su cuenta y no encontró a ninguno de sus "socios" y comenzó a caminar y a las pocas cuadras vio a un joven que le gustó y se acercó y le prometió una noche inolvidable, por la módica suma de..., pero él, no estaba interesado y hasta qué punto le gustaba, que se ofreció para hacerlo gratis y él, tampoco aceptó. Ella, dio la vuelta y volvió a su hogar (refugio) y su corazón latía con ansiedad y no entendía lo que pasaba.
Pasaban los días y seguía pensando en él y lloró por vez primera, por no tener lo que anhelaba y volvió a cambiar su nombre, por el de Tristeza.

Una noche se sobresaltó de una pesadilla y salió corriendo de su cuarto, sin rumbo alguno y tras largas horas de correr, lo vio. Trató de que ésta vez sea diferente la manera a tratarlo. Se acercó a él, disimuladamente; pasó muy cerca; casi lo rosó. Él, no la reconoció; su cabeza estaba en otro lugar y no prestó atención a lo sucedido. Ella, le pidió fuego. Él, le dijo que no fumaba. Se volvió y siguió pensando. Ella, corrió hasta su mundo y lloró. En ese instante escuchó una canción que provenía de la casa vecina y la letra decía:
He tomado tu mano tantas veces y sin embargo sigo sintiendo lo mismo que la primera vez. Te he besado en los labios y me he acostado contigo y acaricio cada momento que hemos pasado abrazados. Supongo que mis ojos solo alcanzan a verte a ti. Solo quiero estar contigo. Hemos llegado tan lejos en tan poco tiempo. A veces me pregunto si esto va a durar. A veces eres tan cariñosa, que las noches que no estás conmigo tengo miedo de que vayas a marcharte. Quizá digas que solo son tonterías pero yo solo quiero estar contigo.
Y la persona que escuchaba esa canción era este joven en cuestión, pero ella no sabía que era su vecino. Él, a modo de ritual, desde esa noche y subsiguientes, a las 9:30 p.m., oía esa canción. Ella, por su parte, sentía una voz en su alma que le decía: espera y Esperanza fue su nombre de ahí en adelante.
Él, la veía salir todas las noches, sin saber donde iría y desde hace tiempo comenzó a crecer un amor dentro de él. Estaba enamorado pero no aceptaba la manera de vivir de ella. La mañana siguiente, él salió de su hogar y ella lo estaba mirando; él, levantó la vista y le pidió una cita para esa misma noche. Ella aceptó. A la hora del ritual, ella entró en casa de él y comenzó a hablar:
- Mirá... yo.- No hablés -dijo él- déjame mirarte un momento.
Escucharon esa canción y al terminar se oyó una voz que salía desde dentro de ella, de su misma alma y le dijo:- Te quiero.
Ella, no sabía el significado de lo que había dicho pero él no lo sabía y ahí mismo la besó con pasión. Y volvió a cambiar su nombre, por el de Felicidad.

7 años después, ella se encontraba sentada junto a la puerta de calle, pensando en lo ocurrido meses atrás: su esposo había fallecido. Se puso a leer un libro que guardaba desde su infancia y antes de terminar, cayó tendida sobre la alfombra y quedó ahí.
Días después, entró una niña y la vio con el libro abierto sobre su pecho y al levantarlo, se dejó caer una tarjeta con el nombre de Soledad.