"Si un hombre es considerado culpable, por todo lo que pasa por su mente, denme la silla eléctrica, por mis futuros crímenes"Muchas veces comienzo a preguntarme por qué he llegado al nivel de nerviosismo (también podría incluir el emotivo, la ansiedad e infinidad de cosas). Quién es él o la culpable de todo esto? A quién le hice tanto mal? Improvisando una fácil respuesta: a todos los que me hicieron mal! Hay fechas (y rostros y momentos y detalles y ...) que no creo poder olvidar. Soy un producto, casi un robot. Fui programado (y no a un nivel profesional sino a modo amateur o de experimentación) por toda la gente que pasó por lo que hoy puedo llamar un simulacro de vida. Sí, creo que todo lo vivido fue un ensayo. Desconozco cuando se encenderán las luces y ahí tendré que enfrentar al público. No quiero dar excusas, pero sigo cayendo en esa trampa. En algún lugar se encuentran las personas que amé. A esas mujeres les deseo lo mejor. Quizás, todas ellas sean parte de un hermoso lugar llamado ilusión! Lo que quise fue mentira? Todo lo que coseché fueron burbujas de amor que el tiempo se encargó de pinchar antes de lo previsto? Dios, escúchame y hazte cargo de este humilde servidor! Si tendría que encontrar culpables podría enumerar a mucha gente: familia, amistades, gente ocasional, etc. Tal vez, en vez de hacerlos sentir culpables, fueron cómplices? Creo que aún tengo un largo plazo en el cual no paro de hacerme preguntas. No es seguro que ellas me llevan a un lugar concreto, pero algo me dice que tengo que armar todas las probabilidades. Equivocación? Desconozco su significado! Orgullo, egoísmo ... son unos excelentes amigos que están conmigo y me ayudan a salir airoso en momentos de debilidad. Perder? Qué es eso? No existe competencia si hay confianza. Amor, mujer hermosa que estás escondida y protegida de todos los males del mundo. Ya llegará el momento en que serás parte de mí y la invulnerabilidad será nuestro hogar. Y sí, soy culpable de haber dado demasiado de mí. Quizás me he mentido al decir que no esperaba algo a cambio, pero di mucho y lo que di, fue íntimo. He mostrado mi verdadero ser a gente que (tal vez hoy) ni se acuerde quién soy. Aunque lo dudo. No soy fácil de olvidar. Tengo varias personalidades que considero atrapantes (decir viciosas pueden llegar a sonar demasiado ambiciosas!). Pasajes musicales me transportan por calles de la imaginación. Mi mente es una gran ciudad con muchos habitantes. Visto desde afuera, quizás parezcan maquetas, o sea, solo el frente de seres que no tienen relleno. Vulgares títeres sin un ser que les dé movimiento. De qué sirve hacer balances si casi siempre la balanza se inclina hacia lo negativo? Acaso yo también soy culpable de eso? Víctima o victimario? Amor o frialdad? Mis palabras tienen la temperatura ideal para la compañera ocasional. La fidelidad no es una de mis virtudes, pero sé cuál es mi límite. Y si tendré ejemplos para dar! Cambiar: de lugar, de gente ... pero nunca de mis pensamientos y leyes. La anarquía quisiera ser una amiga, pero mi trayectoria es muy tradicional; no se deja influenciar. Sé escuchar, sé dar opiniones y consejos, pero nadie ... sí, te estoy hablando a vos: Orgullo; nadie me cambiará. Será mi cruz? Y bueno, los símbolos (signos) siempre me atraparon. Vivo encerrado en una cárcel de fantasías. Soy el preso de mis ilusiones y el que rige todo es el juez (también conocido como corazón). Qué cosas, no? Pensar que un órgano (un pedazo de carne con venas y arterias y mucha sangre haciendo de motor) tenga tanto poder sobre un humano! Su archi-rival son los recuerdos. Corazón y mente: 2 lados de un todo. Mal y bien. Blanco y negro. Todos somos cambiantes. Es muy probable que nos sorprendamos en el correr de nuestros días (de nuestra vida), pero no por lo que otros nos hagan, sino por desconocer esa parte escondida en nosotros. Somos lo que vivimos. Todo lo nuevo que nos llega, que nos toca vivir nos sorprende y es valedero. Es parte de este juego sin reglas establecidas. Culpable, sí ... pero cada día trato de ir dejando partes que no me hacen bien (ni a mí y tal vez, también implique a los que me rodean). No puedo estar pendiente todo el momento. Muchas cosas y situaciones me afectan a cada segundo. No puedo permitir (JAMÁS) que el resto del mundo me siga dando, por decirlo de alguna manera: basura. Las interrogaciones, las dudas, los planteos no me hacen bien y no me sirven (no me dejan nada). La luna y el sol transitan con desesperación. Pasan muy rápido y no llego a entender lo que pasa por mi mente. Quisiera ponerle punto final a muchas cosas. No tengo los medios. Nada cambia y pretenden que yo cambie? Mi silencio (o aprender a callarme a tiempo) será la solución? Pensar que me conformo con tan poco! No puedo dejar que me sigan cuestionando todo lo (bueno o malo) que hago! Creo que sé muy bien adaptarme a situaciones. No puedo entender porqué nadie comprende lo de los diferentes niveles de sufrimiento! Una simple cosita va juntando rencores y ... obviamente, crece y comienzan discusiones y más allá que las reconciliaciones sean positivas, nada (por más pequeño que sea) que en algún momento nos hace mal, logran positivizarce. El mal, esa maldita cosa que por momentos nos toma; se apodera de nosotros y sacamos lo peor de nosotros, hasta lo que ni sabíamos que existía. Nos asombramos de ver cuanto mal podemos lograr con tan solo algunas palabras (o el modo de decirlas). Sé que hay gente que le gustaría verme en situaciones muy malas. Pero no podrán verme jamás de esa manera. Mucha gente me hizo mal (o por lo menos eso es lo que creo) y la victimización no es agradable. Sé que soy culpable de mucho. Pero no todos tienen que saberlo. Me gusta dar vueltas. Lo fácil no es para mí. Lo complicado; todo en lo que me pueda transportar a lugares difíciles, logran su cometido. No quiero más eso! Solución? Siempre me baso en lo vivido. Ok, ya lo oí muchas veces! Demasiada teoría! Y práctica? No necesito practicar. Adoro la improvisación. Dónde quedaría el factor sorpresa? Eso que tanto reniego de que alguna vez logren hacerlo conmigo. Hay mucho dentro de lo que pueda ser considerado como sorpresa. A mi manera tengo que seguir luchando (pasivamente?) y tendré mi recompensa. Por el momento deberé seguir pagando por mis pecados. Soy culpable de tantas cosas! No tuve (ni tengo) una vida fácil. Nada se me dio porque sí. Nada me fue regalado. Creo haberme ganado mucho. Es probable que no supe aprovecharlo, pero hoy eso que perdí es mi doctrina. Creo haber aprendido mucho de la vida y de cosas que a mucha gente no le agrada que lo comente, pero ... no me importa. Hasta cuando seguiré pagando? Cambios. Un puente que me lleve rítmicamente a la alegría a lo que me haga bien. A bellos lugares rodeado de bellas mujeres. A un último sitio donde se acabe todo lo que me hace mal. Sueños, sí ... soy de soñar y casi siempre lo hago despierto. Qué es bueno? Tengo fuerzas. Sé que estás escuchando y te gusta verme así. Soy transparente pero no todos pueden verlo así. Frontal. Decir lo que pienso antes de pensar lo que digo? Si estás cerca, ven, acércate y solamente mírame, no creo necesitar más! Sabré leer tus pensamientos. Ven y ayúdame porque realmente lo necesito! He tocado fondo y tú eres mi luz, mi escalera hacia un largo camino. Trataré de complacerte y me mostrarás todo lo malo que hay en mí. Todo ese odio, ese rencor, esa maldad que no lleva a ningún lado. Todo esto y mucho más (que realmente lo sé, lo acepto) lo confirmaré cuando estés junto a mí. Necesito tu aprobación. No soy capaz de dejarlo por mi cuenta y ese peso, esa carga ya se me hace muy pesada. Sé que soy culpable, sí pero con una gran excusa: y es que te estoy esperando para cambiar definitivamente!
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